所有的“我不擅长”都会变成“我讨厌”,所有的“我跟不上”都会变成“我不配”。无论是正面还是负面的判定,自我保护的机制都是一样的。

但是归根结底只是在让别人失望和让自己失望的反复循环中认知到“我没有用”罢了。 

这是我在微博所说过的话。


我不擅长人际交往,遇挫的次数多了就会变成“我讨厌”。我跟不上所有我喜欢的人的步子,但这并不是他们的问题。我融入不了人群,我帮不上别人的忙,我自己的缺点列举过一百条还多。那些被我删除了的东西不是不存在,它们只是不足以概括更糟糕的部分。

这也是我在微博所说过的话。

大概是五年前还是六年前,我曾经每天十条这样认认真真罗列过我一百条不讨人喜欢的地方,试图说服我自己接受这样的现实。结果是我接受了,我删掉了看起来太矫情的部分,然后我把它们记得更深,每次遇到自己可能搞砸的难题就把它们翻出来,说“看,你本来就是这样的人”。

没有什么用,该解决的问题还是要去解决。

该走的人会走,该把我扔下的人会把我扔下,能变得更优秀的朋友不用把目光放在我身上。

道理都是懂的,想太多除了让自己心情变得更坏也没有任何用处。


我觉得讨人喜欢大概是一种天赋,就好像那些在能够给予足够多的肯定和赞许的家庭环境里长大的孩子会自然而然更喜爱自己一些。我曾经把我身上的问题归罪于我的原生家庭环境,我讨厌的某种属于父辈的特质,那些影子印刻在我身上。然后我发现那是没有用的,最后长成这样的是我自己,不是他们逼迫我变成这样,是我自己没有走到更好的地方去。

能够变得更好的孩子会主动去克服一些难关,会去摆脱自己不想要的环境而去融入自己理想的环境,足够优秀能够赢得嘉赏。他们在人群里闪闪发光,他们身边的人会因为光亮本身而获得幸福。但是路边的砂砾不行,笨拙到只能当作垫脚石的残次品不行,发不出声音,做不出改变,在拥挤的地方困得太久除了窒息感之外什么也没有。

所以我就逃了。

并不是因为我真的什么都不在乎,只是因为我留在原地会把任何事都搞砸,一次又一次重复下去没有产生过第二种结果。每次我想因为一点点成果感到喜悦的时候,那些原生的影子又会跳出来说:你怎么敢相信自己是好的呢?你怎么敢认为自己是有用的呢?你什么都不是。你什么都没有。

那些指责原本并不是施加给我的,但对我来说也没有任何区别。因为我摆脱不掉它们。

然后结果就是我什么都不会有,也不相信自己能够拥有任何东西。


然后我开始厌倦反复失望的过程了。

我想休息一阵,也许很久很久。不用回应别人,也不用白费劲想让自己多喜欢自己一些。我想走去很远的没有人烟的地方,也许就留在那里了,然后我会什么都不用想。

我想结果我还是会回到原地的,因为我并不是能够做出改变的人。

我与我喜欢的人告过别,在我觉得我还有力气跟人告别的时候。那么也许哪一天我累了,我离开了,至少我已经说完了想要对她说的话。

我很累了。

我不知道什么时候才是合适上路的时候。

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